« Мы с вами одной крови .Ты и Я !». Помните Маугли?. 80% жителей нашей страны, хотя бы раз в жизни, брали кредит. Кредит, как и геморрой, имеет одно общее свойство: он не виден, но причиняет неудобства. В первом случае, зудящий, как назойливый комар - моральный дискомфорт. Во втором случае - физический.
кредитный геморрой - это когда Вы взяли машину в кредит, а геморрой зарабатываете, сидя в часовых пробках во время пик на центральных улицах родного, до каждой выстраданной шишки города. А тому из нас, кто умудрился взять три кредита сразу - рано или поздно этот подарок судьбы обеспечен автоматически. Точная статистика кредитного геморроя отсуствуеет ввиду интимности места и тактичного замалчивания мировой человеческой проблемы.
Сразу рецепт. (После рецепта статью можно и не читать). Универсальный. Простой до удивления. Эффективный до неприличия. Редко кто верит. Мало кто использует. Проверен тысячелетним опытом предков. Тот кто поверил, и постоянно использует, становится счастливчиком и баловнем судьбы на всю жизнь!.
В человеке есть две головы. Верхняя и нижняя. Верхняя, беря кредит на крутую легковую машину, ( которая себя не кормит) -не знает, что эту команду дала нижняя голова. Нижнюю голову лечить легче. 21 день холодной водой. Утром и вечером. Секрет данного рецепта в его гениальной простоте. Легче взять кредит на миллионы, чем выдержать обливание нижней головы регулярно, утром и вечером 21 день. За 21 день вырабатывается и фиксируется привычка по тренировке соответствующих мышц. Поскольку человек архиленивое существо –холодная вода делает данную тренировку за Вас.
Верхнюю голову лечить тем же способом.Можно под душем, но эффективнее с ведра. Кайф неимоверный! За 21 день такой процедуры вырабатывается привычка мыслить, а не рефлексировать!
Главное: Вы поймете, сразу и безоговорочно, на всю оставшуюся жизнь, что товары потребления имеют в первую очередь Ф у н к ц и о н а л ь н у ю стоимость!.(Холодильник- сохраняет за Вас продукты. холод, стиральная машина- за вас стирает)
2. Цивилизованное до абсурдности общество 21 века берет кредиты на тюнинги (Тюнинги- это «цапки, моргалки, прибамбасы».(Когда холодильник еще и поет, а стиральная машина, как банки, еще и рассказывает Вам сказки о прелестях кредита)) За 21 день такой кайфовой процедуры день (обливания холодной водой) Вы выучите наизусть песню из гениального детского мультфильма «Пластилиновая ворона», которая отныне, и во веки веков, при решении кредитных геморройных вопросов станет вашим гимном и талисманом. (Ввиду актуальности этой детской песенки к текущему моменту нашей жизни всей страны, текст в конце статьи дается полностью.)
Поймете, что банки самый гениальный лохотрон, которое придумало корысти любимое неумное человечество. Чтобы, быть независимым от жизни банков, надо иметь всего лишь три стеклянные банки (Так учила меня Мария Ильинична Завизион. Мудрая, безграмотная женщина у которой я проходил жизненные университеты, будучи ее квартирантом. на Херсонщине.)
В пол-литровой банке, она открыто, на самом видном месте, держала деньги на необходимые текущие затраты. В двухлитровой, наглухо закатанные, коробки спичек.
В третьей, самой большой, тоже наглухо закатанная соль. На мой наивный вопрос-утверждение «Так що це Ви в банках сірники та сіль закрили!?. Все ж пропаде!.»
Она, пережившая три голодомора 1921, 1932-1933, 1947 годов , коллективизацию, колхозное рабство, две войны- Финскую и Великую Отечественную, философски отвечала:- Та хай воно і пропаде ! Тільки , того що я бачила, щоб не було!.».
Если, все-таки банк, грозится забрать у Вас залог, в виду невозможности погашення кредита. (А они сейчас так взвинтят процентные ставки, что, мама не горюй !) Сделайте следующее.
1. Добросовестно вызовите судебных исполнителей.
2. Не забудьте пригласить на эту процедуру представителей СМИ. (На это «жаренное» шоу они сбегутся сами. )
3 В самой драматический момент описи имущества упадите в обморок.
(Не забудьте перед этим вызвать скорую помощь)
4. Лягте в больницу на месяц, два, перед этим поставив собственный телевизор в больничной палате.(знакомого врача попросите о хорошей палате).
5. Скупите в знакомой аптеке чеки за самые дорогие лекарства.
6. Смело подайте в суд на банк, требуя моральную компенсацию за ущерб, нанесенный Вашему здоровью, в виду изменения пунктов договоренности Вашего кредитного
соглашения именно банком. Запросите сумму за моральный ущерб, в 100 раз больше чем сумма Вашего кредита. На суде смело тыкайте больничным листом, баснословными реальными медицинскими чеками адвокату банка, как он будет тыкать Вам, Вашими долговыми обязательствами.( Суд обычно возвращает не больше 10%.)
Славу, которую получит Ваш банк, в результате Вашей публичной деятельности принесет ему убыток в десятки раз больше, чем погашения Вами Вашего кредита!
Помните, что именно Ваш страх - самое сильное оружие, которое имеют против Вас банк. Расчет прост, что, никто не полезет в одиночку против юридических и аналитических монстров коммерческого банка. А !Ошиблись! Полезли !. За вами пойдут десятки, и сотни! Как только Вы делаете свою проблему публичной – банк теряет свою силу, как девственница невинность. Вы оплодотворяете банк своим недоверием. Кайф от этого оплодотворения заразителен!
Бедные банкиры - самое большое фарисейство в мире! Поплачьтесь еще над судьбой «бедных» Коломойского, Пинчука, Ахметова !.Особенно над бедой лучшего банкира страны Тигипко, который публично на всех телеканалах плакался, что банк не знает что делать с квартирой несостоятельного заемщика.? (Дивные твои дела, Господи! Человек, мог стать хорошим президентом, а стал мелким торгашом! ).
Те же 20 % жителей нашего страны ,которые не брали кредит ни разу, могут лично присвоить себе звание «О, счастливчик!». А те, которые и кредит не брали и слыхом не слыхивали о прелестях невидимого интимного физического дискомфорта могут присвоить себе звание «О.О- счастливчик!».(Это звание гораздо выше звания Героя Украины, которое, направо и налево раздают наши президенты)
Все честно. Как и обещал. Кто дочитал статью до конца, «кайфуем» вместе. Разучиваем гимн, который нас спасет.
(Начинаем обновление жизни по Владимиру Семеновичу Высоцкому : « Если Вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре водными займитесь процедурами».
«Нам помнится вороне - кар-кар кар! А может быть собаке – Гав! Гав! Гав! А может быть корове!. Однажды повезло. Прислал ей кто-то сыра, грамм думается двести, а может быть и триста, а может – полкило-о!. На ель она взлетела, а может не взлетела! А может быть на пальму, с разбегу забралась. И села там позавтракать. А может пообедать, а может быть, поужинать спокойно собралась! А вот лиса бежала! А может не бежала! А может это страус злой был, а может и не злой! А может это дворник был! Пожалуйста, ворона а может быть собака, а может быть корова, но тоже хороша!. У вас такие перья, у Вас рога такие! копыта очень стройные и добрая душа!. А если Вы споете! А может быть залаете! а может замычите! коровы ведь мычат. И глупая ворона , а может быть собака, а может бегемот, как что-то запоют! Идею этой сказки. А может и не сказки, поймет не только взрослый, но даже карапуз ! Не стойте, и не прыгайте. Не пойте, Не пляшите, там где идет строительство, или подвешен груз!»